Discutir com gente feia é complicado. Eles não têm nada a perder.

Estou curioso para saber como o Bruno está explicando para os presidiários que ele ajudou a eliminar o Corinthians.

O goleiro Bruno vai se naturalizar holandês, e para fácil adaptação passará a se chamar: Van Richthofen.

Minha mãe me deu uma iniciação religiosa, ela dizia: Reza, reza pra essa mancha sair do tapete!

Dizem que a única coisa que separa o Ronaldinho Gaúcho do Flamengo é a falta de antecedentes criminais.

Diga-me com quem tu andas, que te acusarei por formação de quadrilha!

Com essa tatuagem nas costas, cheguei a uma conclusão: esse Macarrão é Miojo, se esquentar 3 minutos ele solta!

O Brasil não tem imagem no exterior — tem retrato falado!

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.

Para espantar o azar, a madeira bate três vezes no Mick Jagger!

E o goleiro Bruno que jogava no time dos carcereiros, agora vai jogar no time dos presidiários. Onde é que está o amor à camisa?

Era tão gorda que se parasse por dois minutos corria o risco de ter de pagar IPTU.

Alguns missionários chegam de mansinho e saem de mansão!

Acabou a Copa dos Bafana Bafana. Vem aí em 2014 a Copa dos Afana Afana...

Segundo o goleiro Bruno, o Brasil perdeu pra Holanda por que não soube ser frio e calculista.

De todas as bonecas Barbie que existem, a mais cara é a Barbie divorciada. Ela já vem com a casa do Ken, o carro do Ken...

O bom de ser feio é que quando se envelhece, ninguém nota a diferença.

Eu invento qualquer coisa para não mentir.

Na lápide de Maradona estará escrito: " Do pó eu vim , do pó eu vivi, para o pó retornarei."

Um bom nome para a bola da Copa de 2014 é "Piriguete". E a bola da final poderia se chamar "Bola Perdida" em homenagem ao Rio.

Estou precisando de umas coisas daí, acho que deve custar uns dois mil. Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá pra me ajudar?

Vou viver para sempre ou vou morrer tentando.

Vamos beber gente, porque se álcool fizesse mal não vendia na farmácia.

O pugilista preferido do Maradona é o Popó!

No final do jogo a Laranja era só bagaço...

Iniesta Copa a laranja foi pro saco.

Minha memória é tão fantástica, que até hoje, lembro-me nitidamente de tudo aquilo que não esqueci...

Se esse amigo do goleiro Bruno estivesse preso no Japão, se daria muito mal... Lá o pessoal come macarrão com dois pauzinhos!

Minha mãe me ensinou sobre paciência... "Calma! Quando chegarmos em casa, você vai ver só."

Meu amigo disse que não viajaria de barco por não saber nadar. Ele decidiu ir de avião. Será que ele já aprendeu a voar?

Amor não é aquilo que te leva pra casa, te pega de jeito e te deixa em pedaços. Isso é o Bruno, goleiro do Flamengo.

O Brasil não faturou a Copa da África, mas em 2014 vamos mais que faturar... vamos superfaturar.

Só não comi a Juliana Paes por causa de uma besteira que ela disse. Ela disse: "Não!"

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros. "Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora, eu acabei de limpar a casa."

Estamos ficando muito íntimos. Daqui pra frente, é melhor ficarmos só no sexo!

Se arrependimento matasse, seria goleiro do Flamengo.

Se um dia estiver frente a frente com um leopardo, não corra! Evite morrer cansado.

Ele é tão velho, mas tão velho, que o RG dele tem só dois dígitos.

Coisas que colaboram com a morte: cigarro, álcool, drogas, macarrão...

Engordei tanto, mas tanto, que precisei substituir minha certidão de nascimento por uma escritura.

Conhece a Mulher Feijoada? Ela já vem com o rabo e com a linguiça.

Fui informado que o Comando Vermelho mudou de nome... agora é Comando Rubro-Negro!

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!

O carro era tão velho, que o Renavam era em algarismos romanos.

O coletivo de peixes é cardume, de lobos é alcateia, de pobres é ônibus.

Surge mais uma dupla sertaneja no pedaço: Bruno e Nardoni.

Do sonho do goleiro Bruno de ir para a Itália só restou o Macarrão.

Durante a reforma para a Copa de 2014 o Maracanã receberá duas cabines de polícia que ficarão localizadas atrás de cada gol.

Ficou provado que o Maradona não é um bom treinador. Mas tenho certeza que ele é um bom aspirante.

Não prenda animais, solte o veado que há dentro de você!

Missa de corpo presente é uma cerimônia religiosa em que o "presente" desejaria estar "ausente"...

Baixa autoestima é quando uma mulher maravilhosa pisca para você, e você acha que é cisco.

Paul, o polvo profeta, é uma mina de ouro. Em cassinos as previsões dele poderiam dar muito dinheiro... bastava entrar lá com o Paul na mão!

O ministério da saúde adverte: sexo causa gente!

Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.

Faça sempre uma alimentação saudável: coma mulheres de fibra.

A cobra é o símbolo da honestidade. Basta dizer que nunca passou a perna em ninguém.

A mulher era tão feia que até quem era cego passava por ela fazendo de conta que não a viu.

Se mosquito fosse malandro picava antes e zunia depois.

As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno... ele é de matar!

Prefiro as mulheres mais maduras. "Broto" dá galho!

Eu poderia dizer coisas agradáveis a seu respeito, mas prefiro dizer a verdade...

O telefone celular é a única coisa que leva os homens a competir para ver quem tem o menor.

Quando se começa a fazer regime, a primeira coisa que se perde é a paciência.

O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.

Estão fazendo tempestade em copo d'água no caso do goleiro Bruno. Quem aqui nunca desossou e concretou o corpo de uma amante?

Digitei Mick Jegger no Google e o botão "Estou com sorte" desapareceu!

Bruno do Flamengo vai na Ana Maria Braga ensinar nova receita: escondidinho de presunto.

O nome completo de Val Baiano é: CarnaVal Fora de Época Baiano.

Ultimamente só tenho pescado de segunda a sexta, pois no fim de semana junta muito vagabundo na beira do rio.

Felipe Melo vai se naturalizar holandês, e para se adaptar mais facilmente mudará de nome. Passará a se chamar Van Damme!

Falar de boca cheia é feio, falar de cabeça vazia é pior ainda.

Vou pescar no sábado. Se estiver chovendo, vou um dia antes!

Fantasia sexual é que nem cheiro de merda: a gente só acha normal quando é da gente.

Certa vez Mick Jagger cruzou com um gato preto na rua, o gato tem azar até hoje!

Tenho formação em engenharia química, e uma das coisas que mais gosto é transformar bebidas alcoólicas em urina.

Na casa do Mick Jagger não tem teto, tem escada.

Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.

Felipe Melo deveria tirar umas férias tipo: no sitio do Bruno.

Estatística de Cristiano Ronaldo no jogo contra a Espanha: 4 chutes ao gol, 16 passes errados, 0 gols, 97 olhadas para o telão.

O Maradona deve parar agora ou esticar a carreira?

Conto Infantil: Tevez é o Monstro, Kaká é a Fada, Cristiano Ronaldo é a Mocinha, Robinho é o Mocinho e o Felipe Melo é o Cavalo dele.

Mick Jagger apresentou a ex-namorada do Bruno e disse: "Sejam felizes, até que a morte os separe!"

Então o Mick Jagger disse para o Michael Jackson: "Estou torcendo para você voltar com tudo!"