Essa tabela do Brasileirão está errada. O Cruzeiro está atrás porque teve 2 expulsos... mas e o Flamengo que teve 1 expulso e 1 preso?

Os piores cornos são os elétricos. Você conta que eles estão sendo traídos e eles dizem que estão ligados...

Se macumba funcionasse, o Campeonato Baiano só teria vitórias!

Meu tio saiu hoje dizendo que ia abrir uma loja em São Paulo. Não teve muito sucesso, a polícia chegou na hora!

O Cristo Redentor tava olhando minha namorada na janela, aí veio me pedir desculpa, quis me dar um abraço... até hoje ele ta esperando.

Bruno, acreditamos em você... Assinado, seus amigos: saci, mula-sem-cabeça e curupira. Força irmão!

Sou atleta e não sabia: arremesso bituca, faço levantamento de copo e ainda pulo cerca!

Querida matemática, cresça e resolva seus próprios problemas.

Ele era tão velho que sua certidão de nascimento era desenhada na parede de uma caverna...

Existe apenas uma coisa que é perfeita, o pretérito, aliás o pretérito é mais que perfeito.

Deputado propõe criar o "Dia do Sexo" na data do próprio aniversário. Será que o infeliz só faz sexo uma vez por ano?

O mundo realmente está acabando: digitei "como matar" na pesquisa do Google e a primeira sugestão foi "como matar uma pessoa".

O goleiro Bruno foi retirado do jogo Winning Eleven, mas para a satisfação dos fãs, agora ele pode ser encontrado no jogo GTA.

Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.

Hoje em dia o crime está tão organizado, que quando assaltam te entregam uma nota fiscal.

Não vou pedir para você se comportar como gente, sei que não faz imitações.

Você ia com sua mulher no cinema mas não vai mais? Encontrei ela na estrada e ela me ofereceu as duas entradas.

Atleta é o indivíduo que é forte demais para trabalhar.

Quando eu era pobre, chamavam-me louco... agora que estou rico, sou excêntrico.

Se o mundo é uma merda, nós somos as moscas!

Estou abrindo uma nova empresa de antenas, quer me ajudar? Você vende quarto e te dou uma montada!

O analfabetismo no Brasil é tão preocupante, que até em prova de assinalar com "X", tem gente preenchendo com "Ch"!

Enquanto a minha avó dorme, o copo sorri para mim.

Sabe o que as mulheres falam para os caras que são bons de cama? Eu sei...

Que frio! Se bobear meu pinto encolheu uns 23 cm.

Se o mundo fosse um saco, nós seríamos os pentelhos!

Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra sua casa.

O homem tem duas cabeças: uma que pensa e uma que não dispensa!

Ter duas mulheres é fácil, difícil é fazer elas se entenderem!